Анекдот: Жена обращается к мужу: - Любимый, я тут ходила по магазинам! - Дорогая

Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!

---

Жена мужу:
- Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе!
- Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
- Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как?
- Ты уборщица, а я сплю!
подробнее

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
подробнее

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
подробнее

- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
подробнее


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Не, зыринг!
подробнее

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего...
подробнее

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))
подробнее

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
подробнее

– Ну, как прошел летний отпуск?
– Отлично! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным продуктовым магазинам.
подробнее


В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!!


подробнее

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?
подробнее

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
подробнее

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
подробнее

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
подробнее


Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
подробнее

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
подробнее

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!
подробнее

Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
подробнее

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
подробнее


- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
подробнее

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
подробнее

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
подробнее

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
подробнее

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
подробнее


Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:

— Давай купим тебе такую.

Муж:

— Да ну, с покойником ходить!

Жена:

— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

— А Цой жив!!!
подробнее

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
подробнее

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
подробнее

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
подробнее

Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
подробнее


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
подробнее

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.


подробнее

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
подробнее

Современная стоматология

Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).

История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: - А что так дорого?
Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...

Немая сцена. Ржач. Занавес.


подробнее

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
подробнее


Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
подробнее

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
подробнее

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
подробнее