Анекдот: - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет! С такой зарплатой -
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг? - Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Шопинг? - Не, зыринг! подробнее - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг. подробнее Новости спорта. Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг - бабе лучший допинг! подробнее Жена обращается к мужу: - Любимый, я тут ходила по магазинам! - Дорогая я устал, давай короче! - Двести евро! подробнее – Ну, как прошел летний отпуск? – Отлично! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным продуктовым магазинам. подробнее Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой". подробнее Идут по улице две девушки. Одна другой говорит: - Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный. - Кем работает? - Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке. - Ты хотела сказать - прорабом? - Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился. подробнее - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно. подробнее Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь... подробнее Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно. подробнее — Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя! подробнее Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... подробнее Приятели разговаривают: - Моя тёща вчера ходила на выставку змей. - И как? - Вернулась с медалью! подробнее - Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила! подробнее Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской. подробнее — Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... — Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура подробнее Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! подробнее Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой! подробнее Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет. подробнее Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!! подробнее 2100 год. Встречаются два друга. - Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов. подробнее В полицейском участке. — Сэр, моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! — Возраст? — Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения. — Рост? — Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. — Вес? — Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. — Цвет глаз? — Думаю, серые. — Цвет волос? — Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. — Во что она была одета? — Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. — На какой машине она уехала? — Она уехала на моем мотоцикле. — Что это был за мотоцикл? — Наrlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеrrу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения)... — Не волнуйтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл! подробнее — Я такой худой, такой худой... — ? — Вот вчера на грабли наступил... — Ну, и? — Ну-ну... Мимо! подробнее - Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег! - А как она работает? - Лишние килограммы слюнями выходят! подробнее Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь. Ох, транжира. Люблю шопинг. подробнее - Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать. - Дал? - Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"... подробнее Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем. подробнее — Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась... подробнее Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо! подробнее - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. подробнее — Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. — Мое?! — Твое. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать. подробнее С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам. подробнее Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой. подробнее Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа". подробнее Беседуют двое: - Я любого одним пальцем изуродую! - Ты что, такой мастер каратэ? - Нет, я такой мастер фотошопа! подробнее - Жена говорит, что на мне пахать можно... - Ты что, такой здоровый? - Нет, такой грязный... подробнее Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку. подробнее - Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами! - Отлично, Яша! Побегу по магазинам! подробнее — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Омар Хайям | шутки про девочек девочка | смотреть анекдоты про гаи гаишник ДПС | лучшее КВН Так и пишется | статус онлайн о нежность | афоризмы про мечта | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про онлайн | случайный анекдот
|