Анекдот: Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Встречаются Церетели с Путиным: - Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. - Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. - Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. - А зачем тебе? - Да вот задумал я тут одну скульптуру. - И как будет называться, если не секрет? - Тройка с бубенцами. подробнее Разговаривают два старшеклассника: - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать. подробнее - Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»? - Это тест на IQ. - Может, мне его пройти? - Не стоит. подробнее - Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови... подробнее Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл... подробнее Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой. подробнее 2100 год. Встречаются два друга. - Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов. подробнее - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. подробнее — Володя, представляешь — все, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось! — Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются! подробнее Психолога спрашивают: - Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов? - Хм... Я же психолог, а не псих. подробнее Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? подробнее Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ? - Outdoor training run . я : - Это как ? - Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр . подробнее Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс... подробнее Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть! подробнее - Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то! - Так это я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 5 долларов 75 центов. подробнее - У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца... подробнее У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать! подробнее Типичная дискуссия: - Я прав, а ты - идиот. - Идиот - это вы, если нечем аргументировать. - Так ты еще и хам. подробнее Два мужика разговаривают: - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит: много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь, к жене! подробнее Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит. подробнее Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане! подробнее Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия! подробнее Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . . подробнее Два приятеля разговаривают: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! подробнее Два приятеля разговаривают: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! подробнее Разговаривают два НР. — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... подробнее Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. подробнее Разговаривают две подруги: - Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки. - И как же ты поступаешь? - Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит. подробнее Разговаривают два охотника: - Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь? - Исключительно дымный! - Он что, разве сильнее бьет? - Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть! подробнее У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? подробнее Разговаривают два ботана: - Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты? - 100. - Ну, разница небольшая, всего 3 балла... - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать. подробнее Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!.. подробнее Два друга разговаривают: — Как дела? — Да хреново. — Что так? — Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня… — Хренасе! Ну и как, огромный? — Не, размер не изменился… — Обманул? — Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей… подробнее Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает? — Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел. подробнее - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во! Именно это он мне и сказал. подробнее Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! подробнее Разговор двух японцев. - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что? Он мне отвечает: - Черная смородина Спрашиваю: - А почему красная? Он отвечает: - Да зеленая еще... подробнее Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Роберт Блох | самые лучшие шутки про молодежь молодые | прикольные анекдоты про зарплату зарплата | КВН
Три столицы | красивые статусы о хитрость | афоризмы о цель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про дети | случайный анекдот
|