Анекдот: Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам. подробнее — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории. подробнее Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное. подробнее Настоящий джентльмен никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой. подробнее Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером подробнее Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать? подробнее Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы? подробнее Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе. подробнее Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!". подробнее - Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? - Мне стали уступать место. подробнее - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабуль, но это все же моя машина! подробнее Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: — Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю? подробнее Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели." Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске: — Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. — Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? — Ну, в звонок-то я как-то позвонил. подробнее В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился. подробнее - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! — Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом... подробнее Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. подробнее Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл*дством не путай! подробнее Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван. — Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: — А какой сегодня день? — Понедельник, сэр. — А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево… подробнее Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек." В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки подробнее В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина... подробнее Жена ругает мужа: - Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место! - А почему второе? - обиженно спрашивает муж. - Да потому, что ты МУДАК! подробнее Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию. подробнее - Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. подробнее В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно! подробнее Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО. подробнее Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника. подробнее - Не пойду работать в офис, не лежит душа. - А на удаленку лежит? - Лежит. - Тебе лишь бы полежать. подробнее Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика. подробнее - Каждый должен знать свое место! - Чур, мое на диване! подробнее Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! подробнее Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. подробнее Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит: — А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... — Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... подробнее - Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать. подробнее Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора. подробнее Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры? подробнее Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... подробнее - Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка! подробнее - Ты же оттуда, должен быть в курсе! - Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные цветы цветок | бесплатно шутки про
лето летом лету лета летние летний | самые смешные анекдоты про крым крыму крыма | КВН
Три толстяка Хмельницкий | статусы новые о прекрасное |
афоризмы короткие про политика | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про сын | случайный анекдот
|