Анекдот: Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории. подробнее Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам. подробнее Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище. подробнее Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? подробнее Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху? подробнее Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". подробнее Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром... подробнее Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное. подробнее Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит: — А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... — Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... подробнее Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника. подробнее Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму. подробнее Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит. подробнее Настоящий джентльмен никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой. подробнее Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух. подробнее - Я настоящий джентльмен. - Чем докажешь? - Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю. подробнее Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"! подробнее - В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь... подробнее Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки. подробнее - Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго. - А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать. - Ты просто ... старая сова. подробнее Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома. подробнее Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван. — Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: — А какой сегодня день? — Понедельник, сэр. — А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево… подробнее Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня. подробнее Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своём жизненном продукте. подробнее Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. подробнее Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! подробнее - Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. - Ты же говорил, что они страшные! - Так это же самое то! подробнее - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. подробнее - Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было. подробнее Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. подробнее - Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо». - По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать! подробнее Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! " Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка! подробнее - Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист! подробнее Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал. подробнее Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... подробнее Мужик приходит с фингалом на работу. - Это где тебя так угораздило? - Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!… - А вечером? - А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел… подробнее Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет. подробнее - Скажите, а вы настоящий психотерапевт? - Вы хотите об этом со мной поговорить? - Теперь вижу, что вы - настоящий! подробнее Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы... подробнее Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо". Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Махатма Ганди | шутки про диета похудение | анекдоты про 2022 год | шутки с КВН блондинка блондинку | короткие статусы про интуиция | афоризмы о утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про работа работу | случайный анекдот
|