Конечно во внешней политике есть просчеты
Конечно, во внешней политике есть просчеты. Но все они умело сбалансированы провалами во внутренней.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у нас в стране все не так уж и плохо, если посмотреть на вещи с юмором. Суть в том, что, хоть во внешней политике и бывают ошибки, они как бы компенсируются кучи провалов внутри страны. То есть, если где-то ударились, то в другом месте уже не так больно, потому что там тоже все плохо. Это как если ты упал и разбил колено, но при этом вспомнил, что у тебя еще и нос сломан — и сразу стало легче. В общем, автор шутит, что в нашем мире не всё идеально, но это нормально, потому что у всех свои проблемы. Мы все в одной лодке, и это как-то успокаивает!
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
- Доктор, я страдаю провалами в памяти! - И как часто они у Вас бывают? - Что бывают? - Провалы. - Какие провалы?
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют? - Есть, конечно, но они уже сидят.
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в политике.
Наши просчеты оказались верны.
Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
Две подруги-одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: — Роза, у тебя есть на что сесть? — Конечно, есть! — А чего ты стоишь? — Так мест же нет!
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Кто складно врет, того и бьют умело.
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...
- Что общего между модой и психопатами? - Выходят из себя без внешней причины.
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: - Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть… - А внутренние органы на месте? - Конечно! Так они вам и звонят!
Технарям, конечно, проще. Они же вообще не думают о смысле жизни и всякой прочей херне. Просто ходят и все. Круто же.
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века? - Конечно могу. Они все умерли!
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть?
- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары...
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.
- Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
Надеюсь, основой внутренней политики в РФ наконец-то станет атомное православие.
Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
Голодец, Холодец и Трындец - вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|