Уроки статистики Ты ешь капусту а

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

— А у меня котенок  все  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
- Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
- Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют... Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
- Дорогая, что-то сгорело???
- Да! Капуста!!!