Анекдот: Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! подробнее Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет. подробнее Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: — Сема! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора! подробнее Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... подробнее Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу. подробнее Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был. подробнее Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой. подробнее В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... — А глаза не болят? — Нет, только рука... — А х%й не болит?! — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! подробнее - Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек. - Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем. подробнее Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше? подробнее В институте профессор спрашивает у студента: - Почему вы опоздали на занятия? - Я ночью лег около двух. - Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной. подробнее - Ура, мне 27 стукнуло! - Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит. подробнее Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал! подробнее В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды. подробнее Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: — Че смотришь, загадывай желание! подробнее Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю. подробнее Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее: Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы. Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение. Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра. Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать. Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал: - Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать. подробнее Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!". подробнее - Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D! - Это как? - Dома Dавлю Dиван! подробнее - Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?"... подробнее - Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. - Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем... подробнее Два программиста сидят в кафе. Мимо проходит роскошная женщина. один: - Ух какие properties!.. другой (безнадежно махнув рукой): - А!..- read only. подробнее Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама. подробнее Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. подробнее Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам. подробнее В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает... подробнее В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает... подробнее В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает... подробнее Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Ну слава богу хоть на пиво осталось! подробнее - Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу. подробнее Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома. подробнее Объявление в больнице "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "Враньё!" подробнее - Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме. подробнее Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он. подробнее Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы. подробнее Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. подробнее Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни. подробнее Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые дождь | шутки про подарок | анекдоты про директор | КВН пятигорск | любящие статусы о взгляд | афоризмы о
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про офис | случайный анекдот
|