Анекдот: Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений. подробнее Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой. подробнее - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям. - А где же вы с ней бyдете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим... подробнее ... мы с нею разбегались как минимум раз в неделю — «навсегда»... подробнее Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные. подробнее Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло. подробнее У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкc. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " подробнее Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы! подробнее Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые! подробнее - Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё? подробнее Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! " подробнее Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! подробнее Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией. xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать? yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия. подробнее Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! подробнее Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно??? подробнее Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. подробнее - От меня ушла жена, оставив меня без копейки! - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза.. подробнее - Он видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома. подробнее Приятней его не встречал я мужчины: Остер, обаятелен, очень умен И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! подробнее Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи. подробнее - Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... подробнее Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса? подробнее - Девушка! Можно сделать вам комплимент? - Сделайте! - Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках? - Какие? - Шпильки на туфлях! подробнее Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах. подробнее Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови. подробнее В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет. подробнее Учительница химии: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка с задней парты: - Хороших подзатыльников от сварщика. подробнее Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем... подробнее - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! подробнее - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии... подробнее - Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». - То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!? подробнее Реальный случай на мебельной выставке: Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя! подробнее — Мамочка, можно мне искупаться в море? — Ни в коем случае — смотри какие волны! — Но папа же купается! — Ему можно — он застрахован. подробнее Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты! подробнее - Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть. подробнее - Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких! - Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую! подробнее Приходит бaбуля к врaчу: — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух. подробнее Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Мурад Гаджиев | корткие шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | прикольные анекдоты про золотую рыбку золотая рыбка | читать КВН
Сама ты Оля вредина | скачать статусы про возраст | прикольные афоризмы про труд | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про попугай | случайный анекдот
|