Анекдот: - Девушка, ваши родители террористы? - Нет, а что? - Просто вы -
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что? - Просто вы - бомба.
5 л
0
комментарии
- Нет - Тогда откуда у них такая О-О-О? подробнее - Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? - Нет. - Ну и иди нах@й тогда. подробнее — Девушка, ваши родители случайно не повара? — А почему вы интересуетесь? — Хотел спросить рецепт ваших сложных щей. подробнее На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. подробнее - Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе. подробнее Чебурашка пристает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? — Отстань! — Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба? — Много! Отстань! — Радуйся, Гена, она к нам в огород летит. подробнее - Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп! - Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья. подробнее Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом! подробнее Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. Изменено: А нет, она просто выносила мусор. подробнее Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится. подробнее Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... подробнее Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. подробнее Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты! подробнее Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? подробнее В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела! подробнее На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза. подробнее - Ваши родители, наверное, охотники? - А как Вы догадались? - А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!? подробнее - Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... подробнее Парень (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена... подробнее - Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет. подробнее Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть. подробнее Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. подробнее Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы. подробнее В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь... подробнее Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. подробнее - Как Вы окончили школу? - В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки! - По каким предметам? - Труды и музыка! - Хорошо, а кем работают Ваши родители? - Учителями... мама музыку ведет, папа - труды! подробнее - Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят? - К сожалению, так. И не только родители, но и его жена! подробнее - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт??? - Каких тех! Я одна еду! подробнее Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. подробнее - В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит... подробнее - Твои родители, случайно, не евреи? - Нет, а что? - Займешь косарь? подробнее Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. подробнее - Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей. подробнее "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?" Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно." Учитель: "И как же?" Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy." подробнее Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют! подробнее Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! » — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… подробнее Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто дерьмо! подробнее Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!! подробнее У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты новый | веселые шутки про музыку музыка музыкой | самые смешные анекдоты про Карла Карл | КВН Массовка Мытищи | статусы до слез про
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | афоризмы про россия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про | случайный анекдот
|