Анекдот: - Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал! -
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал! - Да я не имел ввиду ваши плюшки...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- У нас и между булочек некисло... подробнее Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: - У вас булочки сладкие? Она отвечает: - У нас и между булочек не кисло! подробнее - Дорогой, а ты помнишь, как 10 лет назад ты сказал, что я странная? - Ну, да... - Что ты имел ввиду? подробнее Час пик в метро: — Девушка, я хочу вас… — Я согласна. — … попросить… — Я же сказала, что согласна. — … не давите мне зонтиком на яйца. — Нахал! подробнее Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!! подробнее В магазине: — Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи. подробнее Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила. подробнее — Дорогая, ты у меня одна на миллиард! — Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я? — Я не это имел ввиду. — Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами! подробнее Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... подробнее Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет. подробнее - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. подробнее - Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки. подробнее - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр. подробнее xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре? xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения. подробнее В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... подробнее Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет! подробнее Девушка в модном бутике спрашивает продаваца: - Можно, я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечёт! подробнее В отделении Почты России: - Девушка, примите посылку! - Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю! подробнее - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, но я имел в виду питание... подробнее - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!". подробнее Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: - Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю? подробнее Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали? подробнее - Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала. подробнее Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, я не могу услышать ни одного слова! - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается. подробнее В ресторане девушка с недовольством говорит парню: - Т.е. вчера, когда ты мне сказал, что покажешь сегодня мне волшебный ключик, который откроет мое сердце, ты имел в виду водку!? подробнее - Девушка, ваши родители террористы? - Нет, а что? - Просто вы - бомба. подробнее Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... подробнее Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего... подробнее Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона)) подробнее На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза. подробнее Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!". подробнее Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну, вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек семь, пожалуйста... подробнее - Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел… подробнее Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? подробнее На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: - Надеюсь, это останется между нами? - Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет! подробнее Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! подробнее - Девушка Вы откуда? - Я из Надыма. - Это где, на севере? - Да. - У Вас там медведи белые на улицах? - Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом! подробнее Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает: — Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО! подробнее Факультет радиофизики сдает экзамен на военной кафедре. Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает: - Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто: ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие класс | читать шутки про дональд трамп | смотреть анекдоты про
windows винда виндовс | смешные шутки КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о интуиция |
афоризмы короткие про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|