Анекдот: Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете,
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями. подробнее Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам. подробнее В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. подробнее Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой? Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут. подробнее - Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли. подробнее Начальниками могут быть только специально недоученные люди. подробнее - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют. подробнее Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова... Ангел: Теперь надо назвать морских. Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен? подробнее Врач: - Вы сломали ногу в трех разных местах. - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло. - Надо бы еще повреждения головы проверить. подробнее Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов! подробнее Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал... подробнее Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут. подробнее Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну... подробнее Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. подробнее У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах... подробнее Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. подробнее Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!". подробнее Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс. подробнее Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием. подробнее - Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви! подробнее Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок. подробнее Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина. подробнее На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. подробнее Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит! подробнее Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол? подробнее Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!" подробнее Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья. подробнее - У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей. - И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей. - А ты, блин, где работаешь? - На пороховом заводе. подробнее Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?! подробнее Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее". подробнее Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше. подробнее Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут. подробнее - Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев? - Оказалось, что иностранцы тоже люди. подробнее Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал. подробнее - Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. - А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке. подробнее Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе. подробнее Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... подробнее Чем отличаются русские от россиян? Русские живут в России, а россияне - в "этой стране". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Поппи Брайт | веселые шутки про космос ракета спутник | самые лучшие анекдоты про змею змея змеи | шутки 2017 КВН
ВиZиТ МИИТ визит | любящие статусы о дело | прикольные афоризмы про мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игра | случайный анекдот
|