Анекдот: Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

---

- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.
подробнее

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
подробнее

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
подробнее

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
подробнее


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


подробнее

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
подробнее

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
подробнее

Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.
подробнее

Объявление в эскимосском туалете: "пописал, поставь струйку в угол!".
подробнее


Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
подробнее

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать...
подробнее

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
подробнее

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
подробнее

«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
(Объявление в гарлемском туалете.)
подробнее


Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
подробнее

Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".
подробнее

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
подробнее

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
подробнее

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
подробнее


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!


подробнее

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".

Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
подробнее

- Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
подробнее

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


подробнее

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
подробнее


- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
подробнее

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
подробнее

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
подробнее

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
подробнее

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
подробнее


Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
подробнее

- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
- Представляю реакцию этого загорающего...
подробнее

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
подробнее

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
подробнее

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
подробнее


Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
подробнее

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
подробнее

- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.
подробнее

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
подробнее

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
подробнее