Анекдот: Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность

Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.

---

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
подробнее

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
подробнее

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
подробнее

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
подробнее


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
подробнее

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
подробнее

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
подробнее

- На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
подробнее

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
подробнее


Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!
подробнее

Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.
подробнее

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
подробнее

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать
подробнее

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
подробнее


Новости

В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.
подробнее

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
подробнее

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
подробнее

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !

(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !
подробнее

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
подробнее


У меня проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
подробнее

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения
подробнее

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
подробнее

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
подробнее

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
подробнее


Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

подробнее

- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? 
- Да вот, сок купил.
подробнее

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
подробнее

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
подробнее

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
подробнее


До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
подробнее

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...
подробнее

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.
подробнее

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
подробнее

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
подробнее


Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
подробнее

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
подробнее

Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
подробнее

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал.
подробнее

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
подробнее