Анекдот: Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака -

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

---

Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
подробнее

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
подробнее

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
подробнее

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
подробнее


На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.


подробнее

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.


подробнее

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут ее.
подробнее

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
подробнее

- Почему такая красивая девушка и без мудака?
подробнее


Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
подробнее

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
подробнее

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
подробнее

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
подробнее

То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
подробнее


Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
подробнее

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!".
подробнее

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
подробнее

- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
подробнее

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
подробнее


У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
подробнее

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
— Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
подробнее

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? 
подробнее

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
подробнее

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
подробнее


- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
подробнее

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.
подробнее

Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.
подробнее

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
подробнее

Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
подробнее


- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
подробнее

На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
подробнее

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
подробнее

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?
подробнее

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
подробнее


В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.
подробнее

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
подробнее

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
подробнее

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
подробнее

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.
подробнее