Анекдот: - Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. - Какая? - Любая.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

---

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
подробнее

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
подробнее

— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.

подробнее

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
подробнее


- Какая самая популярная книга у дистрофиков?
- Вокруг квартала за 80 дней.
подробнее

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
подробнее

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
подробнее

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
подробнее

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
подробнее


— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
подробнее

Неправда, что женщин понять невозможно!

Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.

Книга по квантовой физике, на китайском языке
подробнее

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить...
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
подробнее

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
подробнее

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
подробнее


- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
подробнее

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется "Как решить 50% своих проблем".
- И ты ее купил?
- Да, целых две.
подробнее

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
подробнее

Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
подробнее

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
подробнее


- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?
- Людмила Павлюченко!
подробнее

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
подробнее

Мужик приходит с работы, жена
встречает его ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня
молодец! Я и забыл, что сегодня
очередная годовщина нашей
свадьбы.
- Ты чего??? Какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери.
- Ой, прости, ну вот вечно я в этих
Праздниках путаюсь...
подробнее

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.
подробнее

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
подробнее


- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
подробнее

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой.
подробнее

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
подробнее

Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?
подробнее

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
подробнее


Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.


подробнее

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? 
- Стиральная!
подробнее

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
подробнее

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
подробнее

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…
подробнее


- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6. 000 К.
подробнее

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
подробнее

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». 
Чувствую русский след.
подробнее

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
подробнее

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
подробнее