Анекдот: Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
5 л
0
комментарии
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними. подробнее Девушка приходит к психологу. — На что жалуетесь ? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате. — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. — Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... подробнее Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор... подробнее Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!? подробнее Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя. подробнее Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены! подробнее - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. - А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин... подробнее Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот! подробнее Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет. подробнее Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире. подробнее Покупатель в ювелирном магазине: — Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть… подробнее Даже если тебя любят таким, какой ты есть, никогда не упускай возможность стать лучше. подробнее У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла... подробнее Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол! подробнее Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли? подробнее Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?! подробнее У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую... подробнее Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота! " подробнее - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь! подробнее - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь! подробнее На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б... подробнее Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. подробнее Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора. подробнее Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор... подробнее Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?". подробнее Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной. подробнее Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво... подробнее - Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе! подробнее Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было. подробнее Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг. подробнее Переписка в анонимном чате знакомств: - Опиши себя? - Блондинка. - Ага, а нос, рот, глаза? - Есть. подробнее - У тебя есть какие-нибудь фантазии? - Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем... - Мммм, продолжай - Это все. подробнее - у тебя автозапуск на тачке есть? - нет, но у жены есть. - и как работает? - ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь". подробнее В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется. подробнее Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда... подробнее Есть устрицы - это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает. подробнее Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам. подробнее Жена говорит мужу: - Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал? - Один миллион на себя бы потратил. - А второй? - Тебе семечек купил. - Зачем столько? - Чтоб у тебя рот всегда занят был. подробнее — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Конфуций | читать шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | прикольные анекдоты про повара повар | КВН
кино фильм фильме | любящие статусы о брата брат братья | афоризмы о
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот
|