Анекдот: Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
2 г
0
комментарии
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... — Ты что, и яйца туда вставить хочешь? — Нет, вынуть! подробнее - У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро... подробнее Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи. подробнее Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире. подробнее Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос: - А вы уверены в том, что хотите проснуться? подробнее Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. подробнее Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба. подробнее - Ты можешь наконец заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки. подробнее В ресторане: - Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Они мой салат жрут! подробнее "Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.) подробнее У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь! подробнее У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию) подробнее Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска! подробнее Ты знаешь, что это момент наступит.Он всегда наступает и ты ненавидишь его.Всеми силами ты пытаешься его оттянуть, выиграть ещё немного времени. Но ты не можешь ничего сделать. Он приходит без предупреждения. Он ужасен , его знают все. Его все ненавидят. Это - утренний будильник. подробнее Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать. подробнее Мужчиной быть легче потому что... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои. 10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. подробнее Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот. подробнее Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей. подробнее — А как ты догадался, что я левша? — У тебя левая ноздря шире подробнее Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... подробнее Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад. подробнее На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот. подробнее - Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. подробнее Сначала они такие: - Спасибо, что заговорила со мной. А потом: - Ты можешь помолчать? подробнее Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор. подробнее Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил. подробнее В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья... подробнее Любитель оперы спрашивает у кассира: – Вы уверены, что эти места около сцены? – Да, синьор. – И все-таки, нет ли у вас мест поближе? – Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей. подробнее Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. подробнее Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать. подробнее Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! подробнее Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть... подробнее Урок химии. - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца. подробнее Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек. подробнее - На скушай еще котлетку. - Спасибо, ба. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный! подробнее - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь! подробнее - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь! подробнее Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? – Спасибо, папа! подробнее После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Олдос Хаксли | шутки про радио | анекдоты про книги книга | читать КВН Амстердам Саратов | статусы в контакте о космос | афоризмы про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про кошка | случайный анекдот
|