Анекдот: Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить. подробнее — Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет. подробнее Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе. подробнее - А вы верующий? - Нет, я мыслящий. подробнее КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ: 1. Выйдите на улицу 2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе. Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш! подробнее Один день 10 часов в пробке в одну сторону, на другой день 10 часов в пробке в другую сторону. Городские это развлечение называют - съездить отдохнуть на дачу. подробнее - А Вы верующий? - Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал! подробнее Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш. подробнее Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад... подробнее На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану. подробнее Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит... подробнее Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. подробнее Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше... подробнее В пивном баре: - Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке! подробнее Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. — Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? — Не, он боксер. подробнее Встретились два грузина: - Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть! подробнее Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом: - А кто это с тобой на пляже, такой красивый? - Это твой папа. Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом: - А это тогда кто? подробнее - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это смотря в какую сторону от вас она идет... подробнее В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. подробнее Кратко о моем зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идет, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается. подробнее - Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев? - Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения... подробнее Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя. подробнее - Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила. - Но это просто дерево с дуплом. - Я был молод. подробнее Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает: - Эй, корова, ты куда плывешь? - В Африку. - Так это же в другую сторону! - А мне какая разница, все равно не доплыву. подробнее Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: — Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: — Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает: — А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? — На хрен на одном юге столько напильников... подробнее Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами. подробнее Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: - Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: - Это лужа, мам, и я в нее упал. подробнее - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. . подробнее В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо. подробнее В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да. - Спасибо. подробнее В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да. - Спасибо. подробнее - Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор? подробнее Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных. подробнее — Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор? подробнее — Милок, не поможешь на ту сторону перейти? — Харон в помощь! подробнее Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ... подробнее Все имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали. подробнее Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает... подробнее Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих ложь | веселые шутки про новый год нг |
веселые анекдоты про
доброе утро | биатлон КВН
Корпус 2 Ярославль | прикольные статусы о счастье счастливо счастливые любовь дети | смешные афоризмы про
брат | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про армия солдат | случайный анекдот
|