Анекдот: Все имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

Все имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

---

В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
подробнее

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
подробнее

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.
подробнее

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
подробнее


Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я.....а я не урод!
подробнее

- Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону.
Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.
Приятно.
подробнее

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!
подробнее

Сегодня утром в курилке.

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
подробнее

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...
подробнее


Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
подробнее

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
подробнее

Барби - мой герой 21 века. Подруга имеет дом, шмот и тачки, притом что у неё даже колени не сгибаются
подробнее

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
подробнее

Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
подробнее


Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
подробнее

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.
подробнее

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
подробнее

Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
подробнее

И у темного пива есть светлая сторона...
подробнее


На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
подробнее

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
подробнее

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
подробнее

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.
подробнее

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.
подробнее


- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
подробнее

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.
подробнее

Обратная эволюция существует.
Одна девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
подробнее

Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
подробнее

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
подробнее


Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!


подробнее

Добрая бабушка

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


подробнее

Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.
подробнее

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
подробнее

Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ - интернет!
подробнее


Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
подробнее

- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой.. А, нет, тут только одна сторона.
подробнее

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

подробнее

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
подробнее

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
подробнее