Анекдот: Штатский говорит военному: - Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то... -
Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то... - А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные... подробнее - Только глупые женщины перевоспитывают мужчин! - А умные? - Умные пытаются их научить! - А мудрые? - Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть! подробнее - Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион! - Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются! подробнее Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит: - Ребята, дайте и мне задвинуться. - Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться! - Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена! подробнее Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а почему компьютеры такие умные? - Потому что они слушают свою материнскую плату. подробнее — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной! подробнее Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да. подробнее Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом. подробнее - Почему вы опоздали на работу? - Была в скунскамере. - А чего это вы в рабочее время по музеям ходите? - Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом. подробнее Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы. подробнее Мама подходит к Вовочке и говорит: - Вовочка почему у тебя такие грязные руки? - Мам, а я же ими только что лицо умыл. подробнее - Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? - Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - едешь, если нет - ждешь следующую. подробнее Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!". подробнее Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. подробнее - Почему умные женщины существуют только в кино? - Потому что сценарии пишут мужчины. подробнее Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят! подробнее Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает? подробнее - Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать? подробнее Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал. подробнее Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! подробнее Прапорщик перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть. подробнее - Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите... подробнее Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты. подробнее - Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене? подробнее - Сёма, а вы часто ходите налево? - Что значит ходите, я практически там живу. подробнее Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют подробнее Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно. подробнее - Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - Умные скачивают только нераскрытые дела. подробнее - Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить. подробнее — Шутки у тебя какие-то дурацкие! — Умные для умных берегу. подробнее — Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. подробнее - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе? подробнее - А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? - Умные! - Не, я серьезно... подробнее Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его. подробнее - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" подробнее В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!! подробнее - У кого самая тяжелая работа? - У носков. - Ты о чем вообще, какие вообще носки!? - Да они реально целый день на ногах!!! подробнее - Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!". - А ты, почему не смеешься? - Пришлось есть. подробнее Люблю разговаривать сам с собою. В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Мария Ремарк | читать шутки про класс |
бесплатно анекдоты про машина машина машину автомобиль | КВН Культурная столица сборная Пермского | грустные статусы о взгляд | афоризмы о учеба учиться | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|