Анекдот: Прапорщик перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
5 л
0
комментарии
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! подробнее Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: – Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый. подробнее Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала. подробнее — Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! подробнее Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! подробнее Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык. подробнее Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... — ??? — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! — !!! — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... подробнее Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются. подробнее Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три... подробнее Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста! подробнее Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют подробнее Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем. подробнее Штатский говорит военному: - Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то... - А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите? подробнее - Какой у тебя рост? - 1 метр 50 сантиметров. - Хорошо. Я буду называть тебя полторашка! подробнее - Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой. подробнее Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... подробнее - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами? - А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами. подробнее - Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить. подробнее — И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру? подробнее Парень спрашивает у своей девушки: - А тебе зайчик или котеночек больше нравится? - Я не знаю, нужно подумать! - Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным! подробнее - Самое популярное занятие перед сном? - Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас. подробнее Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? подробнее СМС подруге: — Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо... — Вообще-то, это я с ним... подробнее После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! подробнее Прапорщик: — Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! — Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик! подробнее Прапорщик: - Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало. подробнее — Деньги есть? — Нет! — А если найду? — Буду признателен! подробнее Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме. подробнее Собирает прапорщик солдат и говорит: - Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки Тут ему солдат задает впорос: - Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен? - Да - Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности Прапорщик: - Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой. подробнее Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный, это что такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?! подробнее - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен. подробнее Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз. подробнее - Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все-равно не запомню... Поэтому, мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина. подробнее Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит. подробнее В юности я стеснялся самого себя перед окружающими. Потом повзрослел и стал стесняться за окружающих перед самим собой. А сейчас я перестал страдать херней и пью ряженку. Она полезная. подробнее - Товарищ прапорщик! Выйти из строя! - Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра. подробнее Вовочка стоит под дождем. Ему кричат: - Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! - Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера! подробнее Жена мужу: - Ты меня никогда не понимаешь! - Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!? подробнее Строем называется расположение военнослужащих или их частей... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Сомерсет Моэм | корткие шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | читать анекдоты про
водителей водители водителям водила таксист | КВН Сборная РТА Люберцы | запутанные статусы о мнение |
афоризмы короткие про Шопенгауэр | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про папа | случайный анекдот
|