Анекдот: История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря поперлись во Вьетнам.
История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря поперлись во Вьетнам.
5 л
0
комментарии
подробнее - Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег... подробнее Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! подробнее Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! подробнее Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил. подробнее Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми... подробнее Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. подробнее Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами. подробнее - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?! подробнее Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки... подробнее Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения. подробнее - Ты где два фингала заработал? - Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра. - А второй? - Там же, только уже когда за мной занимали. подробнее - Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! подробнее - Что такое гражданская война по-сирийски? - Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы. подробнее Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны... подробнее Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... подробнее То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке. подробнее - Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром? - Знаю, разбомбят сербов! подробнее Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит. подробнее Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает: - Он воюет во Вьетнаме. подробнее Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай. подробнее Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. подробнее А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно. подробнее А представляете, сидят американцы в интернете и орут: - Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай! подробнее Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. подробнее Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил. подробнее Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать. подробнее Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый. подробнее Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... подробнее Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. подробнее - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки. подробнее Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет. подробнее Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад. подробнее Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц! подробнее Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций. подробнее - Дорогая, ну, на что ты опять обиделась? - А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого? подробнее Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30! подробнее Пора уже царапать пробирки. На всякий случай. подробнее - Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Жорж Санд | корткие шутки про санкции обама | прикольные анекдоты про воробей воробья | читать КВН Вятка | грустные статусы о себя любимую сам | смешные афоризмы про юмор | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про кладбище | случайный анекдот
|