Анекдот: - Сколько стоит это вино? - Триста с копейками.
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками. - А точнее? - Восемьсот.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Уроки. — А точнее? — Математику. — А точнее?! — Алгебру. — А точнее?! — Номера. — Уже близко. А цифры у номеров какие? — Арабские. — Ты идиот? — Нет мне просто делать нечего. подробнее Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца... подробнее - У вас есть виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа. подробнее — Сколько стоит доехать до воказала? — Чирик. — Курлык, блядь. Сколько стоит, спрашиваю? подробнее - Ваша фамилия?! - Сахаров... - Точнее! - С-сахаридзе... - Еще точнее! - Цукерман. подробнее — Сколько вам лет? — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти. — А точнее? — Пятьдесят пять. подробнее Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: -Сколько это стоит? -Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень. -Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: -Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? -Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер. -Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. -Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом: -Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай! подробнее На рынке. — Извините, а вы можете взвесить этот пакет? — Да, ровно кило восемьсот, а что это? — Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад! подробнее - Добрый день, а вы юрист? - Да, я адвокат! - Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? - Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос? подробнее Семейная пара едет домой из гостей. - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр! подробнее - Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? - Это детская карусель. - Я беру. подробнее Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает: - Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: - А красное вино пить полезно? - Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил. подробнее - М@нет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал? подробнее Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? подробнее Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь. подробнее - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб. подробнее В антикварной лавке: - Сколько стоит этот горшок? - ... это не горшок, это ваза! - Мне виднее, как я его буду использовать... подробнее Одесса. Привоз: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам! - Я таки смотрю на цену. подробнее Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко… - Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. подробнее Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!! подробнее Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, на сколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми. подробнее Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. подробнее Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает: - А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей? - Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет! подробнее - Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! - Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это. подробнее На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!". На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!". подробнее Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам .. подробнее Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает! подробнее Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво. подробнее Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%. подробнее По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном. подробнее На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. подробнее Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот". подробнее - Девушка! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил. подробнее В магазине алкогольных напитков: - Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения? - Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей". подробнее 10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! подробнее Мое любимое розовое вино - это борщ. подробнее Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет. подробнее Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора. подробнее Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Сомерсет Моэм | корткие шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | читать анекдоты про
водителей водители водителям водила таксист | КВН Сборная РТА Люберцы | запутанные статусы о мнение |
афоризмы короткие про Шопенгауэр | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про папа | случайный анекдот
|