Если в ресторане Метрополь муха попадает

Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Дирижер своему оркестру:
— Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай Петрович, это касается в первую очередь Вас! Зачем Вы еще и в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл…

У женихa спрaшивaют: 
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? 
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить в первую очередь?
Голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

Офис. Отдел кaдров. 
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. 
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? 
Соискaтель: 
- Дa, конечно, первым делом. 
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать!

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг.