Анекдот: Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги
Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны. подробнее Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается! подробнее - Дяденька, а что вы там грузите в машину? - Отходы! - Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки! - Отходы, отходы от сюдова, малчик! подробнее Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место. подробнее - С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. подробнее - Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло! подробнее Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят... подробнее Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога. подробнее Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. подробнее Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. подробнее - По мне видно, что я вчера пил? - Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер. подробнее Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. подробнее Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, првозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала! подробнее В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день! подробнее Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать. подробнее - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" подробнее Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное. подробнее Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать. подробнее Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд. подробнее Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают: — Ты о чем все поешь? — Однако, что вижу, то пою. Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет. — Ну а теперь—то ты что видишь? — Однако, темнота вижу. подробнее На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом. подробнее - Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? - Нет, не видно. Но могла бы и надеть. подробнее КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников. подробнее Чукча жалуется соседу: - Ой, как я сегодня устал! - Что же ты делал? - Думал, однако, шибко устал! - А почему шибко устал? - Однако целых три раза сегодня думал! подробнее У нового русского спрашивают: — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дык, этта... Hостальгия... подробнее А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги? подробнее Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно. подробнее Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает: - Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь? - Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется. подробнее - В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест. подробнее - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно. подробнее Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования. подробнее Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота! " подробнее Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся. подробнее Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?! подробнее — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? — Хорошо пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА. подробнее Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это: — Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь подробнее — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, оптимист, однако. — Нет, я — сторож на кладбище. подробнее Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом встреча | хорошие шутки про сигарет курить курение | очень очень анекдоты про развод | читать КВН Жим Керри | статусы новые о смелость | афоризмы о родители | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про парень | случайный анекдот
|