Анекдот: Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Электромобиль, по большому счету, имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ. подробнее В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову! подробнее Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре! подробнее Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний! подробнее Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота. подробнее Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался. подробнее У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок. подробнее Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". подробнее Ребенок спрашивает у родителей: - Мама, папа, а откуда я появился? - Мы тебя, сынок, в магазине купили. - А че, подешевле ничего не было? подробнее На авторынке. - А чо двигатель такой чистый? - Так я его мою периодически. - Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть. - Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать? подробнее На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!". подробнее Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку: — А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. подробнее Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. подробнее Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил: -А можно завести двигатель? А продавец ему: -Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж! подробнее Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. Она ещё ребёнок. 2. У неё уже ребёнок. 3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок. подробнее - Что это у тебя? Вечный двигатель?! - Да... Правда, не аппаратный, а софтовый. подробнее - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба? подробнее В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! подробнее - Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Вовочка, родителей! подробнее - Колян, а что такое вечный двигатель? - Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет! подробнее Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля». подробнее Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК. подробнее Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага. подробнее Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!! подробнее Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец? - Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец. подробнее Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым. подробнее Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! подробнее Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток. подробнее - Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. - Какой же вы нетактичный паразитолог. подробнее Беседуют две одесситки: – Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. – Надо же, какой у вас способный ребенок! – При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! подробнее Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... подробнее - Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! - А как же наш ребенок? - Какой ребенок? - А ты разве не беременна? подробнее Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю подробнее Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков. подробнее Мальчик спрашивает у родителей: - А как я на свет появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А сестричка? - И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит: - Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!? подробнее Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел? подробнее Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! подробнее Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает: - Это рекламная компания конфетной фабрики? - Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие дорога | читать шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | смешные анекдоты про робота робот | КВН голос | статусы в контакте о главное |
афоризмы короткие про знание знания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про деревня | случайный анекдот
|