Анекдот: Ребенок спрашивает у родителей: - Мама, папа, а откуда я появился? - Мы
Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился? - Мы тебя, сынок, в магазине купили. - А че, подешевле ничего не было?
6 л
0
комментарии
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался. подробнее - Папа, откуда я появился? - Из капусты, сынок. - Папа, я овощ? подробнее - Папа, а откуда я появился? - Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых! подробнее Мальчик спрашивает у родителей: - А как я на свет появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А сестричка? - И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит: - Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!? подробнее - Мама. А как я появился? - Мы тебя с интернета скачали, сынок. подробнее Детей в садике спрашивают откуда они появились: - Меня аист принес. - А меня в магазине купили. - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает... подробнее — Меня принес аист? — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы. подробнее — Меня принес аист? — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы. подробнее Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом". подробнее Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был? — Таксистом. подробнее Муж: - Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. Жена: - Мама занята. Муж - ребенку: - Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама. подробнее Приходит дочка к отцу и спрашивает: — Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: — Ну... Дочка нетерпеливо: — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!? подробнее Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток. подробнее - Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. подробнее Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы. подробнее - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? – Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Конечно! – И что из этого вышло? – Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. подробнее - Папа, дай молочка. - Откуда же мне взять его, сынок? - А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова? подробнее Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. подробнее Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! подробнее Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет. подробнее - Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил! - Ах, он скотина! И к какой именно, доченька? - Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было. подробнее Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок. — Мама, мама, а нас в роду коала были? — Нет, сынок, не было. — А гризли были? — Нет, сынок, не было, только белые медведи. — Ну почему же я так мерзну-то? подробнее Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... подробнее — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь... — Зашибись тридцатилетие отпраздновал... подробнее - Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану? подробнее Звонит сын матери домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой не расисты! —… и у нее четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — … и еще: нам негде жить… — И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. — А ты как же, мама?!! — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь… подробнее У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит. подробнее В магазине продавщица спрашивает у мальчика: - А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет? подробнее Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост. подробнее Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите. подробнее Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: - Позор! Какой позор! Пришла мама: - Сынок, в чем дело? - Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! - Позор! Какой позор!!! подробнее Дети разговаривают: - Меня в капусте нашли! - А меня в магазине купили! - А мой папа сам всё делает! подробнее — Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. подробнее - Ну, сынок, с "Днем защитника отечества" тебя!!! - Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!... подробнее Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка : - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял ! - А как их зовут ? - Лапочка и Котик... подробнее Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!" подробнее Сынок спрашивает у папы-гаишника: - Папа, а ты что боишься водителей? - Нет сынок, не боюсь! - А почему же ты тогда прячешься от них в кусты? подробнее Мама: - Сынок, что у тебя с лицом? Сын: - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет. Ее папа сразу лопатой убил! подробнее Дочь возвращается домой из садика и бормочет: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Ошо ошо | лучшие шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | прикольные анекдоты про психолог психологу психолога | КВН Сделано в Хабаровске | смешные статусы о
смерть умер умирать погиб | афоризмы о еда кушать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про женщина | случайный анекдот
|