Анекдот: - Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? -

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

---

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
подробнее

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
подробнее

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
подробнее

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
подробнее


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
подробнее

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
подробнее

Выxодит из инcтитутa пepвокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор двa вaрианта. Или мы eдeм туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так кyда мы едем?
— Ha зaпpaвку, мaльчики!
подробнее

— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
подробнее

Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.
подробнее


Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
подробнее

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
подробнее

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
подробнее

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.
подробнее

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... 
Сара ему отвечает: 
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
подробнее


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
подробнее

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
подробнее

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
подробнее

Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!
подробнее

Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
подробнее


— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

подробнее

- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.
подробнее

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
подробнее

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $
подробнее

- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
подробнее


- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!
подробнее

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!
подробнее

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.


подробнее

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
подробнее

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
подробнее


- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!
подробнее

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
подробнее

А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.


подробнее

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
подробнее

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
подробнее


Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
подробнее

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
подробнее

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
подробнее

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
подробнее

- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома.
- Где лучшие подруги?
- Сидят дома.
- Где всегда живут хип-хопом?
- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
подробнее