Анекдот: Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я отнёс её на работу, Розочка. - На работу? Боже, зачем? - Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?! подробнее - В жизни твой муж всегда плыл по течению. - Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения. подробнее Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома. подробнее — Как жизнь? — Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь. подробнее - Как люди могут весь день сидеть дома? - Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома! подробнее В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта. подробнее - Братан, как жизнь? - Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят. подробнее Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный. подробнее Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит. подробнее - Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен? - Жизнь. подробнее Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. подробнее - Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? - На работе. - Зачем ты её туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить! подробнее Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывет реально куда ему надо! подробнее Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу. подробнее Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь. подробнее Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить? подробнее Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь. подробнее У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. подробнее 1. Читаешь мотивационную статью; 2. Получаешь порцию мотивации; 3. Весь такой мотивированный лежишь на диване. подробнее Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?! подробнее Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу. подробнее — Пошли гулять? — Я занят. — Но ты весь день лежишь на диване. — Не лезь в мою жизнь! подробнее - Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет. - Почему ты решил, что он чрезмерно мощный? - Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две. подробнее Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей. подробнее Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет. подробнее Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет. подробнее - Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам? подробнее Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. подробнее - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая... подробнее - Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу. подробнее - Слыхал - теперь студенты будут в армии служить? - Не, я не согласен. Я против... - А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте! подробнее -Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... подробнее - Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик. подробнее Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто... подробнее Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол: - Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака. подробнее Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения. подробнее — Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп! подробнее 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! подробнее - Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи? - Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
Китайская пословица | корткие шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин | анекдоты про роды родить | прикольные шутки КВН
спать сон | красивые статусы о
улыбка | афоризмы о лучшая подруга | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про кот | случайный анекдот
|