Анекдот: - А Вы что скажите, Петров? - Можно я свою глупость оставлю при
- А Вы что скажите, Петров?
- Можно я свою глупость оставлю при себе? - Нет уж, говорите, мы здесь все свои. - Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!
5 л
0
комментарии
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. подробнее Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! подробнее Врач: - Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный? - Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать. подробнее Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно. подробнее - Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом. - Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю? - Ладно. А что у вас за имущество? - Только граната. подробнее Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. подробнее — Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев. — Василий Иваныч, какая рыбалка? Водки нет. — А что есть? — Коньяк и кальян. — Ладно, — говорит Чапаев. — Тогда давай здесь порыбачим. подробнее - Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. подробнее Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак. подробнее На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача! подробнее - Здравствуйте, здесь живет Рабинович? - Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь! ? подробнее Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. подробнее Звонок из райкома в колхоз им. Ленина. - Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! - А ево щас нету, он сеет! - Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! Перезвон. - Ало, Иван Иваныч? - Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! - А, это моя секретарша "р" не выговаривает... подробнее В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ! подробнее - Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей. подробнее — Скажите, можно ли Мойшу к телефону? — Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону! подробнее Upgrаdе известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? подробнее - Целый год я работаю себе в убыток. - Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? - А на что тогда я буду жить? подробнее — Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно... подробнее Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. подробнее Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!" подробнее - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи. подробнее Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе... подробнее Скажите, а часовню тоже мы развалили? Нет, это до вас еще Боширов и Петров. подробнее Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе. подробнее - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... подробнее Босс распоряжается: - Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать... Секретарша: - Иван Иваныч, меня что, увольняют? подробнее Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет. подробнее Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени. подробнее - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет? подробнее - Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей? - В 1975 году... подробнее Беседуют 2 секретарши: - Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит? - Конечно! Почему бы тебе быть исключением? подробнее - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. подробнее - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной. подробнее - Девушка, можно пригласить вас на танец? - Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да. подробнее В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно". подробнее Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками. подробнее Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль. подробнее На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает: — Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Менты уже были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого. — Можно, тогда, я лягу рядом с вами? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты фильм | шутки про дизайнеров дизайн | ржачные анекдоты про гаи гаишник ДПС | КВН чп минск | короткие статусы про выбор | смешные афоризмы про
здоровье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот
|