Это просто безобразие говорит- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
0
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
0
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
0
- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
0
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
0
- Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
0
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
0
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
0
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
0
- Официант, вилку мне!
0
Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу:
0
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
0
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
0
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
0
Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
0
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
0
Upgrаdе известного анекдота.
0
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
0
- Кто там?
0
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
0
- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
0
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
0
Беседуют два психиатра:
0
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
0
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
0
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
0
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
0
- А Вы что скажите, Петров?
0
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
0
|