Анекдот: Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: "Это не вы шумите?".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию. подробнее - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. подробнее Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя... подробнее Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх. подробнее - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли? подробнее Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость. подробнее - Але, это милиция? - Нет, теперь мы полиция. - Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли... подробнее Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит: - Ой, простите, я думала, что это муж! - Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее... подробнее — Я интроверт. — У тебя 1000 друзей Вконтакте. — Они тоже интроверты. — Да ты же постоянно с ними тусуешься! — Интроверты должны держаться вместе! подробнее Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания. подробнее Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег. подробнее - Что ты будешь готовить на Новый год? - Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!... подробнее Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото. подробнее - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат. подробнее Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо? подробнее Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям. подробнее В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны. подробнее глеб подарил на день рожденья оксане грязный секс и та его почистила отмыла соседям показала всем подробнее Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга! подробнее Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день! подробнее Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат? подробнее Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них. подробнее - Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке. - Любви и богатства? - Нет, чтобы они умерли в один день… подробнее — Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!— А как ты об этом узнал?— Они от восторга начали постукивать по батарее! подробнее – Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок. подробнее - Ты что делаешь?! - Я колядую... - Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь. - Ничего подобного. Я колядую! подробнее Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты все еще хочешь ребенка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить! подробнее Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо. подробнее — Извините, мы не можем принять вас на работу. — С хера ли это!? — Вот поэтому. подробнее Зло - это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает. подробнее Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь. подробнее Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой. подробнее Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная». подробнее Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам. подробнее Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать! подробнее Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют. Мужик: - Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю. Кот: - Да раздай соседям, u дело с концом. подробнее - Деньги – это зло, – говорит муж. – Я противник зла, поэтому не приношу домой денег. подробнее Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом маленький | самые смешные шутки про загадки загадай | анекдоты про пожар пожарный пожарник пожарных | лучшее КВН Россия | грустные статусы о вера | афоризмы про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про
школа | случайный анекдот
|