Анекдот: - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно... подробнее Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом. Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого. Второй рассказывает: то же самое. Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет. Тогда один из них решил спросить что случилось: - Ты чего не смеёшься? Смешно же! А он с недовольным лицом восклицает: - ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!! подробнее Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. подробнее Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно. подробнее - Чебурашка, ты меня слышишь? - Не смешно, Ген. подробнее Колобка убили. Не смешно, но про войну. подробнее Колобка убили. Не смешно, но про войну. подробнее Колобка убили. Не смешно, но про войну. подробнее — Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно? — Ни капельки. подробнее - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно! подробнее - А я бы тебе лет 17 дал. - Товарищ судья, вот совсем не смешно. подробнее - А я бы тебе лет 17 дал. - Товарищ судья, вот совсем не смешно. подробнее Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит. подробнее Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно… подробнее - Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет! подробнее - Это что? - Увлажнитель воздуха. - В Питере? - В Питере. - Очень смешно. подробнее - Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам... подробнее — В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. подробнее В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " подробнее С возрастом всё более понимаешь, что неразделенная любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы... подробнее На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. подробнее В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно. подробнее В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся подробнее Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты. подробнее Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные... подробнее Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно. подробнее Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала. подробнее Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. подробнее - Подскажите плиз, а где там смеяться? - Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно... подробнее Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. подробнее Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне. подробнее У девушек есть три типа смеха: 1. Ты смешно пошутил. 2. Ты херово пошутил, но симпатичный. 3. Пьяная баба. подробнее Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет! подробнее Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать. подробнее Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. подробнее Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, лол. подробнее Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr подробнее А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх… подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ценности ценность | шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про британские ученые | приколы КВН Сборная ДГТУ |
крутые статусы про мораль | афоризмы о Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про работа работу | случайный анекдот
|