Анекдот: - Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Одна: Скидку сделали аж 30% Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине подробнее Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать. - Ну, как, вкусно? - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая. - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей. подробнее Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!". подробнее Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. подробнее Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны. подробнее Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками: - Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? - Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец. - Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина. подробнее Вопрос армянскому радио: — Кто такая ceкc-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. подробнее В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории... подробнее В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке. подробнее Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам. подробнее - Чем отличается женщина от бутылки? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот. подробнее - Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете? - Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия". подробнее - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась... - Но я ведь только мусорное ведро вынес! подробнее Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей? - Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки... - А за 50 рублей? - Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене. подробнее Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот. подробнее Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!... подробнее - А чем похожа русская матрешка на русскую водку? - Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья... подробнее Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве. подробнее Ругаются две соседки - Ты, корова! - А ты, ты даже и на корову-то не похожа… - Это я-то не похожа?! подробнее Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти. подробнее Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости? подробнее Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200. подробнее Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"… подробнее - Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих». подробнее Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин! подробнее Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка? подробнее Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком». подробнее Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон. подробнее - Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную? - Обе. Одна уже не вставляет. подробнее Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. подробнее Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь. подробнее Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! подробнее У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец. подробнее Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!! подробнее Нелюбимая поговорка саперов: - Одна нога здесь, другая - там. подробнее Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. подробнее Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец. подробнее "Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак. подробнее Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие знания | шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | до слез анекдоты про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | КВН
женская | новые статусу смыслом о принципы | смешные афоризмы про память | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игра | случайный анекдот
|