Анекдот: Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой: - Бэллочка, пускай Абрамчик
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу! - Но таки зачем, мам? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем... — Та... мы поссорились! подробнее Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение? подробнее Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе: - Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были? - Таки нет еще! - И почем там картошка? подробнее Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть. подробнее Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей. — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку! — А мы? . . подробнее - Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать. - Мама, зачем нам трёхспальная? - Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?! подробнее Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! подробнее Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! подробнее Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам .. подробнее Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят. подробнее - Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! - Таки есть свежие данные. подробнее Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату: — Ну, как? Спит? — Да, мам, спит! подробнее Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. подробнее Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет. подробнее - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за тобой пришли! подробнее - Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой... подробнее - Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было! подробнее Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик? подробнее Жена выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно спрашивает: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? подробнее Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров! подробнее Семейный обед. Тёща - зятю: - Зятёк, отрежь мне колбаски. - Сколько отрезать-то, мама? - А сколько не жалко! - Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!! подробнее - Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам? - Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага! подробнее Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант. подробнее В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви не одолжите мине денег? - А скоки, тибе, Абраша, надо? - А скоки не жалко! - И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?... подробнее Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! подробнее - Мой муж так сильно простудился. - Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает. - Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть. подробнее Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так кастрюлю побольше возьми! подробнее Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег. подробнее - Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? - Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30. подробнее - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... подробнее - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... подробнее - Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так? - Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%! подробнее Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься! подробнее - В чем суть туризма? - Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать. подробнее - И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения? — Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал? подробнее Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко. подробнее У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед. — А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. — А швабра зачем? — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. подробнее Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить! подробнее Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Владимир Маяковский | шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | лучшие анекдоты про больницу больница | шутки 2017 КВН Парапапарам МГИМО | статусы до слез про религия | смешные афоризмы про
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про рыбалка | случайный анекдот
|