Анекдот: - Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

---

— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
подробнее

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???
подробнее

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
подробнее

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
подробнее


Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
подробнее

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает
подробнее

Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
подробнее

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
подробнее

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
подробнее


Я с врагами не воюю, я всю жизнь от них кайфую, обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе.
подробнее

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.
подробнее

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!


подробнее

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
подробнее

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
подробнее


Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
подробнее

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…


подробнее

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
подробнее

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".
подробнее

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
подробнее


Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
подробнее

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!

подробнее

Известный предприниматель Рубикапустянский в летнем парке открыл аттракцион "Комната смеха". Поползли слухи, что наркоконтроль установил там камеры скрытого видеонаблюдения.
подробнее

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
подробнее

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
подробнее


Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.
подробнее

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!
- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
- Ну и славно, вот пусть они и едут!
- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
подробнее

- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
подробнее

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
подробнее

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?
подробнее


- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
подробнее

Беседуют два одессита:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
подробнее

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!
подробнее

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
подробнее

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
подробнее


— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
подробнее

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
подробнее

Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
подробнее

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
подробнее

Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
подробнее