Анекдот: Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы. подробнее Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть. подробнее Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги. подробнее Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно. подробнее - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом. подробнее Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных. подробнее Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! подробнее - Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем. подробнее - Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... подробнее Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть. подробнее Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту. подробнее Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. подробнее Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю. подробнее А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... подробнее Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет. подробнее Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. подробнее Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком. подробнее Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски. подробнее Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать. подробнее Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги. подробнее Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней. подробнее Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... подробнее - Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь! подробнее Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились... подробнее - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней. подробнее Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. подробнее Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда! подробнее - Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею? - Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ... подробнее - Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае. - Это мужской вариант чайлдфри:) - Техновеган. подробнее - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни! подробнее — Папа, а как вы с мамой познакомились? — А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. — И что? — И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. — А как мамина работа называлась? — Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "ceкc по телефону", кажется... подробнее Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас. Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное. подробнее Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая! подробнее Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ! подробнее - Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? - И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих. подробнее Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно. подробнее Тебе можно все только в том случае, если ты - мой кот. подробнее Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите. подробнее У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит: — Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты труд | веселые шутки про подарочек |
веселые анекдоты про алкоголь |
короткие шутки КВН владивостока |
высказывания о гнев | афоризмы про семья | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игры | случайный анекдот
|