Анекдот: Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

---

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
подробнее

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
подробнее

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
подробнее

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!
подробнее


Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!
подробнее

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!
подробнее

Есть одна большая задача на нашем пути земном:
пройти по нему человеком, а не проплыть дерьмом.
подробнее

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
подробнее

- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
подробнее


В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
подробнее

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
подробнее

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
подробнее

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
подробнее

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
подробнее


Епископ посещает приход небольшой деревни. Он спрашивает священника:
— У вас только одна комната и одна кровать?
— Да, монсеньор. Коммуна слишком бедна, чтобы расширять пресвитерий...
— Но ваша служанка? Где она спит?
— В одной постели со мной. Но знаете, монсеньор, у меня есть большая, очень хорошо обученная собака. И она спит между нами.
— Но у вас много искушений, не так ли? И что вы тогда делаете?
— Ну, я встаю и несколько раз обхожу пресвитерий. Когда все закончится, я возвращаюсь.
— А ваша служанка? У нее тоже много искушений.
— Да. Когда это случается с ней, уже она обходит пресвитерий.
— А если у вас обоих искушения одновременно?
— В таком случае, монсеньор, обходить пресвитерий мы отправляем собаку.

подробнее

Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...


подробнее

У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.
подробнее

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
подробнее

Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...
подробнее


- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
подробнее

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
подробнее

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
подробнее

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
подробнее

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
подробнее


Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
подробнее

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
подробнее

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
подробнее

Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
подробнее

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
подробнее


В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
подробнее

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...
подробнее

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.
подробнее

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.


подробнее

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
подробнее


Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
подробнее

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
подробнее

- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.
подробнее

Истины в мире нету. Есть 7 миллиардов маленьких и разных правд.
подробнее

- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
подробнее