Анекдот: - Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я все продумал. В каюту!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Давай убежим? Второй: - А хуже не будет? подробнее В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет. подробнее Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?! подробнее Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!? подробнее Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится. подробнее Франция. Врач - пациентке: - Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! - Я - мадемуазель. - Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... подробнее - Девушка, давайте с Вами познакомимся! - Ну! - Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь... подробнее - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! подробнее - Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное? подробнее Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе подробнее - Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую... подробнее Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место. подробнее — У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся! подробнее Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. подробнее Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец. - О, наконец-то вода! Тут из колодца выглядывает голова и говорит: - Где вода? подробнее На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его: - Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит! Режиссер: - Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами! подробнее Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит: - У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тут Адам начинает ныть и говорит: - Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо... Бог говорит: - Ну что же, если Ева не против, то бери. И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать... Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог: - Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт. подробнее - Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне - гу - ро - чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По - шла вон!!! подробнее — Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем. подробнее Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится... подробнее Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... подробнее Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... подробнее - Мадемуазель, вы позволите... - Позволю! подробнее - Мадемуазель, вы позволите... - Позволю! подробнее 60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40% подробнее Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх. подробнее Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли? подробнее Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число. подробнее Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все. подробнее Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою… подробнее Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок? подробнее Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал! подробнее Директор говорит своим подчиненным: - Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом? - Давай, тупой самодурствующий скряга! подробнее — Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик? подробнее — Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? подробнее Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает: -Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает! -Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь. -Извините, сэр... Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит: -Сэр, вода залила первый этаж! -Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено! Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает: - Сэр, к вам Темза! подробнее Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода. подробнее - А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем? - Ну? - Пока смогли ответить, куда иду конкретно я... подробнее И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Шарль де Голь | шутки про мамаш маман мамаша |
веселые анекдоты про кукурузное поле | КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары | статусы в контакте о
музыка | афоризмы о сердце | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про девушка | случайный анекдот
|