По объявлению Бернарда Шоу что мастер
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Бернарда Шоу и его поиски стенографистки на первый взгляд кажется простым, но на самом деле в нем скрыт юмор, связанный с ожиданиями и реальностью. Девушка приходит на собеседование и хвастается, что может стенографировать 200 слов в минуту. Это, конечно, впечатляет, но Шоу, в свою очередь, отвечает с юмором, что у него просто нет столько слов, чтобы она могла их записать.
Суть шутки в том, что она может быть суперпрофессионалом, но не совсем понимает, что для работы требуется не только скорость, но и контекст, из которого эти слова берутся. Это как если бы кто-то сказал, что умеет бегать на 100 метров за 5 секунд, но при этом не знает, где находится стадион. Получается, что разговор о навыках становится немного абсурдным, и именно этот абсурд делает анекдот смешным.
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.
Пришла молодая девушка наниматься на работу. - Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
У психиатра: - Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия? - Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Что писать в резюме, если вам больше 60? - Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
— Вы такой меркантильный, у меня нет слов. — Могу за отдельную плату пополнить ваш словарный запас.
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий: — Вы немой? Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий: — А какой у вас талант? Мужик: — Я могу говорить.
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему: - Выбирай: или я, или водка! Мужик почесал затылок и спрашивает: - А водки много?
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
- Шоу-бизнес, в чем твоя беда? - Дают не тем... И не туда.
Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.
Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!
Самая популярная фраза в наших ток-шоу: - Ну, дайте же мне сказать!
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.
Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|