Анекдот: Продам струйный принтер - струя 5 метров.

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

---

Продам струйный принтер - струя 5 метров.
подробнее

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
подробнее

- Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что то здесь не так...
подробнее

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
подробнее


Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr
подробнее

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
подробнее

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "
подробнее

- Мой лучший результат в беге на сто метров - десять метров.
подробнее

Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров
подробнее


За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
подробнее

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
подробнее

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.
подробнее

Катя заплыла на 50 метров
Юля заплыла на 100 метров
А Маша заплыла жиром и не купалась
подробнее

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.
подробнее


Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?..
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
подробнее

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!
подробнее

Сломай принтер - спаси дерево.
подробнее

Родному тонеру и принтер радуется.
подробнее

Родному тонеру и принтер радуется.
подробнее


Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
подробнее

Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
подробнее

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
Нет.
Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует
Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
подробнее

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
подробнее

А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...
подробнее


Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
подробнее

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
подробнее

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
подробнее

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
подробнее

Продам импортный бинокль. Цветной.
подробнее


Продам недорого военные секреты.
подробнее

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
подробнее

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
подробнее

Куплю дихлофос или продам тараканов.
подробнее

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
подробнее


Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".
подробнее

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
подробнее

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
подробнее

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
подробнее

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
подробнее