Анекдот: Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы
Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади? — Дык, я и просыпаюсь когда сигналят! подробнее Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. подробнее Магазин по пpодаже компьютеpов и комплектующих к ним. Пpодавец даме: - Hу, вот я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? подробнее В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках. подробнее В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит: - Сегодня моя собака покусала кредитора! - Вы хотите, чтобы мы ее усыпили? - Нет, получше наточите ей зубы! подробнее Жена - мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру. подробнее В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят. подробнее - Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги. подробнее - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Ещё один придурок растёт((... подробнее Дьявол носит вилы, у Смерти есть коса... Вот почему у них так популярно садоводство? подробнее Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга! подробнее - Как заработать на пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним. подробнее Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако. подробнее — Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!— А как ты об этом узнал?— Они от восторга начали постукивать по батарее! подробнее Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! подробнее Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку. подробнее На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! подробнее Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств. подробнее В картинной галерее. - Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером. - Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору. подробнее Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. подробнее Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные. подробнее Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше. подробнее Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть. подробнее Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация. подробнее Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП. И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу. Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую. Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках. Большего идиотизма я пока не встречал. подробнее - Ваши штангисты 300 килограммов поднимают? - Конечно. - А можете сделать меня штангистом? - Вам зачем? - Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес. подробнее Говорят, завтра - ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я, самый хитрый, буду ехать, как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад. подробнее Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть! подробнее Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: - Мне. Нужны. Вилы!.. подробнее - Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? подробнее - Что такое ухаживание? - Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. подробнее Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти? подробнее Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше. подробнее - Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю. подробнее Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел! подробнее Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные. подробнее Парень – девушке: - Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась? - Танька, что ли? А на что она тебе? - Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела… подробнее Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень... подробнее Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Владимир Маяковский | хорошие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | смотреть анекдоты про море морю моря морской | смешные шутки КВН Отдел кадров | красивые статусы о мечту мечта мечтать грезы |
афоризмы короткие про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про любовь | случайный анекдот
|