Анекдот: Объявление. Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!" Комменты: - Что еще за шуба для бабочек? - Которую они сожрали! подробнее Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного. подробнее Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей". подробнее Продам недорого военные секреты. подробнее Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий". подробнее Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. подробнее Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого". подробнее Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого". подробнее Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит: - Чего не стреляешь? - Патроны кончились! - Купи у меня, продам недорого! подробнее Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник". подробнее Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера". подробнее Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. подробнее Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое». подробнее Рекламное объявление: - Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем. подробнее Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. подробнее Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. подробнее Объявление в газете. "Нахожу край скотча. Недорого." подробнее Рекламное объявление: "Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого ... выбирайте любые два пункта!" подробнее - Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что то здесь не так... подробнее Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе". подробнее Куплю недорого зарядник для кредитной карты. подробнее — Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . . подробнее Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого. подробнее Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада... подробнее Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ". подробнее Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой. подробнее Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита. подробнее Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает. подробнее Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. подробнее - Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры... подробнее Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе. подробнее Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". подробнее Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками. подробнее - Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем. подробнее Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!.. подробнее Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов. подробнее Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех». подробнее Объявление в газете: Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам. подробнее Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые животные | смешные шутки про класс | читать анекдоты про
любимого любимый любимую | прикольные шутки КВН юпитер | новейшие статусы о результат |
афоризмы короткие про
здоровье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про девочка | случайный анекдот
|