Объявление Министерство Финансов недорого купит деньги

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого."

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят ее для расчета пенсий.

Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.