Анекдот: Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- С друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? подробнее Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами. подробнее Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот, наверное, ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет. подробнее Жена - зашедшему супругу: - От тебя несет женскими духами. - Согласись, это лучше, чем мужскими. подробнее Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: — Че смотришь, загадывай желание! подробнее Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: — Как узнал ? — Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. — Как узнал ? — Деньгами пахнет... Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! — Как узнал ? — Часы сняли... подробнее Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . . подробнее Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница . Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница . Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! подробнее — Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет! — Это борщ. подробнее Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет. подробнее — Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева? подробнее Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого... подробнее Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос: — Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть. подробнее Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа. подробнее - Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? - Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее. подробнее - Убийца был воспитанным человеком! - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева. подробнее Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня. подробнее В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы... - Понятно... А где сама горилла? подробнее Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа. подробнее - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены... подробнее — Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! подробнее На полевых учениях сержант подает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной! подробнее Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном. подробнее Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. подробнее - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева. подробнее - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. - У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. подробнее Разговор студенток в туалете университета: - Ну что, сдала? Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить! Из кабинки слева: - И не поставлю! подробнее У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?! подробнее Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: — Где был, почему так поздно? — Да вот, э-эээ... — Опять, наверно, на партийном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его... — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да... — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь подробнее Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим!? Кого ждем!?... подробнее Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый. подробнее Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!! подробнее Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." подробнее Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают! подробнее Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". подробнее - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идет работа, через 2 минуты: - Вставай, готово. - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?! - А чё там колоть, всего четыре буквы... подробнее Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война. подробнее - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. подробнее На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты чудес чудеса | шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | пошлые анекдоты про банк | КВН
Учитель года | любящие статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | смешные афоризмы про зло | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про свидание | случайный анекдот
|