Анекдот: - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода... подробнее - Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками? - Ммм... если по правде, то во сне. подробнее - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! подробнее - Слушай, а как ты с девушками знакомишься? - Надеваю трусы, говорю: "Коля!". подробнее Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук. подробнее Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. подробнее Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся. подробнее Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных. подробнее Вбегает маньяк в автобус и орёт: - Сейчас всех тут изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых людей не трогайте. Бабуля: - Нет уж! Сказал всех, значит всех! подробнее Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". подробнее Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть ... подробнее Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало. подробнее Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами. подробнее В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого. подробнее У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия! подробнее Настоятельница женского монастыря звонит в парижскую полицию: — Приезжайте скорее! Шестеро грабителей ворвались в монастырь и изнасиловали почти всех монахинь. Они только что ушли, прихватив с собой несколько очень ценных антикварных вещей. — Матушка, когда вы говорите «почти всех», значит ли это, что некоторые из них избежали изнасилования? — Да, я! — Но... как вам это удалось? — Ну... я сказала НЕТ! подробнее Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... подробнее Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь! подробнее - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый. подробнее Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех. подробнее Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю. подробнее - Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион? - А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо. подробнее Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей. подробнее - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. подробнее Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются: — У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: — Ну что, получилось? — Да, все очень замечательно получилось, вы гений! — Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. — Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде. подробнее — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет… подробнее - Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? подробнее - Как я всех ненавижу! - А кто же их всех любит? подробнее Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. — Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать? подробнее По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать... подробнее Разговор двух знакомых. — Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю... Это как-то сближает. подробнее - У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! - Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я. подробнее Полезные советы мужчинам: Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне. подробнее - Какой в российской армии вид войск элитный? - Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры? подробнее Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали! подробнее Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые? подробнее В сауне. - А можно посмотреть всех девчонок? - Только одна осталась. - Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома. подробнее Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни хера, от всех не улетишь. подробнее Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета… подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Эрик-Эммануэль Шмитт | смешные шутки про путина путину путине путина | анекдоты про числа число | приколы КВН лукашенко |
крутые статусы про космос | прикольные афоризмы про бизнес | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игрушки | случайный анекдот
|