Анекдот: - Привет! Ты че такой маленький? - Стоя делали - половина вытекла...

- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...

---

- Что делали на выходных?
- Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.
подробнее

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
подробнее

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
подробнее

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
подробнее


Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
подробнее

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
подробнее

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
подробнее

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
подробнее

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
подробнее


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
подробнее

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
подробнее

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
подробнее

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
подробнее

Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть.
На самом деле все оказалось наоборот.
подробнее


Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
подробнее

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.
подробнее

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
подробнее

Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
— ... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали ...
подробнее

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
подробнее


- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!
подробнее

Неправильно пописала

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по "нужде".

На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М", соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд.

Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:
- Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !

Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
подробнее

-Скажите, как там больной Стецько?
-Это какой такой Стецько?
-Ну которому сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
подробнее

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
подробнее

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
подробнее


Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
подробнее

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.
подробнее

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

подробнее

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
подробнее

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
подробнее


— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
подробнее

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.
подробнее

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
подробнее

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
подробнее

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного…. и бросил в реку.
— Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
подробнее


Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!
подробнее

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
подробнее

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук...
подробнее

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
подробнее

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...
подробнее