Анекдот: В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что,
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
-Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. подробнее В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания... подробнее Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит… подробнее - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь! подробнее В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! подробнее Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю. подробнее В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ! подробнее — Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! Я уж подумал, ты полный дебил... подробнее По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная. подробнее Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. подробнее Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг. подробнее У директора циркульного завода одна ножка не сгибается. подробнее - За что уволили Сидорова? - Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но не с секретаршей директора! подробнее Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной? подробнее Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ. подробнее Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — Э, новый купишь, не расстраивайся. — Посмотри на переднее сидение, а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри, что у неё во рту… — Вай, плач Гоги, плач… подробнее Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. подробнее Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может. подробнее Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. подробнее Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными. подробнее Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их! подробнее Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось. подробнее Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года. подробнее Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось! подробнее — Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... — Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? — Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик... подробнее Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед: - Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка. подробнее — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым! подробнее - А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? - Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер! - Если не веришь, спроси у его жены. подробнее Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки... подробнее Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. подробнее Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба. подробнее Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики. подробнее Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят. подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь. подробнее Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное! подробнее Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа... подробнее На планерке у директора: - Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. - А жестами можно? подробнее Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?...! Он: нет дорогая, выбирай каким... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
отношения отношение | свежие шутки про отдых отдыхать | свежие смешные анекдоты про воду вода воды | шутки 2017 КВН
ТГТУ Тамбов | красивые статусы о отчаяние |
афоризмы короткие про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про рыбалка | случайный анекдот
|