Ты в порядке Да

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))

— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

В порядке исключения, приключением можно считать даже вылазку в туалет.

Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы еще живы... Безмятежно выглядят только покойники!

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

- А я дочери для компа видеокамеру купил.
- И как?
- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу, нет, всё в порядке, пока 21.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…